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标题: 【52赫兹】关于行文风格的取舍，征询所有人意见，恳请文学大大帮忙看看。 [打印本页]

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:27
标题: 【52赫兹】关于行文风格的取舍，征询所有人意见，恳请文学大大帮忙看看。
第一段是我刻意修剪的文风，第二段就是下意识会打出来的文风。这段时间发文的时候，有些声音让我很在意，大意就是认为我后续的章节太过啰嗦，其实我自己去看一看对比第一章，感觉好像是有这么一回事，但是等我去凝缩的时候，我发现一个问题，就是细腻度会不会弱过于繁文，而且很多感情会不会没有表达出来让看的人感受到。
这是一个需要取舍的东西，我想听听每位读者和作者的意见，这两天写东西都在被这个东西影响着，感觉自己快要有点四不像了。
希望有在追这本书得人都能发表自己的一些意见，这非常重要，这对我接下要写的影响很大，而且我需要快点定下来，不然我会一直为一个词汇反复纠结。

身旁的男人睡得正香，女人翻来覆去，无心睡眠。她起身，低头端详着男人，甜甜的笑着，伸出手，轻轻的抚摸男人的额头，缓缓的划到嘴唇，力道大了点，手指沾到了口水。她嫌弃的擦在男人脸上，随后又傻笑着，俯身轻轻吻住他。
身旁的男人睡得正香，女人翻来覆去的，似乎无心睡眠。她缓缓起身，低头细细端详着男人，脸尽是甜甜的笑意，她伸出玉手，轻轻的抚摸着男人的额头，又缓缓的划到嘴唇，力道稍微大了点，手指沾到了他的口水。她一脸嫌弃的擦在男人脸上，随后嗤的一声又傻笑着，微微欠着身子吻住了他。

上身太过清凉，她简单披了件外套，推开阳台的落地窗，光滑的玉足赤裸着踩在地上。上面有密密麻麻的小道划口的伤痕。深夜的冷风拂过她的脸庞，散落的发丝也随之飘扬着，她伏在栏杆上，膝盖上的睡裙摇曳着，她眼神有股微光闪烁，沉思着:
由于上身穿得太过清凉，她简单的披了件外套，轻轻的推开阳台上的落地窗，一对光滑的玉足赤裸着，踩在冰冷的地板上。这上面有密密麻麻的小道划口而未愈合的伤痕。深夜的冷风温柔的拂过她的脸庞，散落的发丝也随风自在的飘扬着，她伏在栏杆上，膝盖上的睡裙随风摇曳着，她的眼神有股微光闪烁着，不禁开始沉思。

【又不穿鞋~】，我责备的打断了她的思绪，看着她玉足上的伤痕，暗自心疼。桑桑像做坏事的小孩，抿着嘴看着我走来，突然，一阵风隔在我们中间，她穿过，发丝跑进了嘴角。
【又不穿鞋~】，我用责备的语气打断了她的思绪，垂眼看着她玉足上的伤痕，心里有些心疼。桑桑像极了做坏事的小孩，抿着嘴看着我，缓缓走来，突然，一阵风在我们中间吹过，她从这阵风穿过，飘扬的发丝跑进了嘴角。

一个留着短发的女人走进咖啡馆，她摘下墨镜，露出一对浅灰色的瞳孔，它偏移着，似乎在搜寻什么。不过片刻，她猩红的唇轻启，看来是找到了。她转身走去，耳边的珍珠耳环摇曳着。
一个留着短发的女人径直走进咖啡馆，她摘下了墨镜，露出了一对浅灰色的瞳孔，这瞳孔偏移着，似乎在搜寻什么。不过片刻，她猩红的唇微微张开，看来是找到了。她转过身走去，耳边的珍珠耳环随着步伐摇曳着。

室内温度稍高，她脱着黑色的皮夹克一面坐下，看着眼前失魂落魄的男人，皱着眉：【有必要这样？】
由于室内的温度高了点，她一边把黑色的皮夹克脱下身，随意的坐下，她看着眼前这个失魂落魄的男人，不禁皱起眉头问道：【有必要这样？】

网吧楼下一声引擎的轰鸣越来越近，随即是急促的刹车声，一双马丁靴应声落地。
在网吧的楼下，有道引擎的轰鸣鸣袭来，越来越近，随即又是一阵急促的刹车声，一双黑色的马丁靴抬起，干净利落的应声落地。

我失去了思考能力，下意识的抱住前面的女人，脸埋进她的背，有股冰冷的触感，狂乱的风在我头呼啸而过，她头盔外的发丝拍打着我的脸，狂风不断的钻进我的衣领，我闭着眼睛。不知过了多久，风声停了。
我顿时失去了思考能力，两只手下意识的抱住了前面的女人，我把脸埋在她的外套上，能感觉到有股冰冷的触感，一阵阵狂乱的风在我的头上呼啸而过，她头盔外的发丝拍打着我的脸，这狂乱的风不断的袭来，钻进我的衣领，我只得闭着眼睛。不知又过了多久，风声终于停了。

只剩下引擎声，我的魂还在路上。前面响起一个声音：【抱够了吗？】，我回过神，连忙收手，看向周围，都不知道是哪个深山老林。我有股劫后余生的感觉，大口呼吸这：【这哪呀？我的桑桑呢？】，她透过摩托的后视镜瞪着我，我有些发毛。
此时只剩下引擎声，而我的魂到现在还在路上。前面响起她沙哑的声音：【抱够了吗？】，我终于才回过神，连忙收手，一脸懵的看向周围，这里都不知道是哪个深山老林。我又有股劫后余生的感觉，大口呼吸着：【这哪呀？我的桑桑呢？】，回过头时，才发现她正透过摩托的后视镜狠狠地瞪着我，我心里不禁有些发毛。

【诶——】，回应我的只有车尾气。我掏出手机，一格信号都没有，心头一凉，看着逐渐暗下来的天色，叹着气。
【诶——】，此时回应我的只有车尾气了。我急忙掏出手机，这里连一格信号都没有，不禁又心头一凉，眼看着逐渐暗下来的天色，无奈的叹气。

我把昏沉的头埋在膝盖里，耳边是聒噪的虫鸣和蛙声。这聒噪中慢慢生出一股特别的声响动，这与他们的音轨不同，而且这声音是——刺眼的车前灯射在我脸上，随着耳边的轰鸣，我的视线很恍惚，她又背着光，我看不清她的脸，但我清楚她是谁。
我难过的把将昏沉的头埋在膝盖里，沮丧着，耳边尽是聒噪的虫鸣和冗长的蛙声。在这聒噪之中，似乎慢慢生出一阵特别的声响，这好像与他们的音轨不同，而且这声音是——眼前一股刺眼的车前灯直直的映照在我的脸上，伴随着耳边的轰鸣，我的视线变得很恍惚，可她又是背着光的，我虽然看不清她的脸，但我心里知道她是谁。

一股烟草味带着雾滚动在我的脸庞，我呛着，烟雾又消散了，一双浅灰色的瞳孔望着我：【死了没？】
眼前，一股带着烟草味的雾滚动到我的脸上，我被呛着了，而后，这阵烟雾缓缓消散了，我看见了一双浅灰色的瞳孔，她静静望着我问道：【死了没？】

时间静止了，我的嘴犹豫的张合着，却又噤了声。我沉醉在这股迷人的体香里，肩膀又瞬间轻了。身旁响起生气似的沙哑声：【你干嘛？！】，我麻了，这不应该是我问的吗？贼喊捉贼？
时间仿佛静止了，我的犹豫着，嘴里一张一合，可我却又噤了声。我迷恋而沉醉的在她迷人的体香中闭了眼，而后，感觉肩膀又瞬间轻了，失掉了重量。身旁突然响起她生气似的沙哑声：【你干嘛？！】，我麻了，这不应该是我问的吗？贼喊捉贼呢？

她跑上摩托车打着火，我可怜巴巴的瞅着，她扭过头不看我：【不想喂蚊子就赶紧上来！】
她径直跑上摩托车，开始气冲冲的打着火，我只得用可怜巴巴眼神的瞅着她，她故意扭过头不看我，说着：【不想喂蚊子就赶紧上来！】

我冻的发抖，即便身上被披了件夹克，却还是冷。我紧紧抱着前面的人，她没戴头盔，发丝一缕缕的轻抚着我的额头，我嗅着一股迷人的香味，她的身体是温热的。
夜里的寒风把我冻的浑身发抖，即便身上被披了件她的夹克，可我仍觉得很冷。我不禁紧紧抱着前面的人，她头上没有头盔，一缕缕的发丝温柔的轻抚着我的额头，我细细嗅着她身上迷人的香味，她的体温是于我是温热的。

我闭着眼，我已经很久没有这么累了，也很久没有坐过摩托车了，她这次开的很慢。
我疲惫不堪的闭上眼，我真的已经很久没有这么累了，也很久没有坐过摩托车了，不同于之前，这一次，她好像故意开的很慢。

这条路可能很长，我不知还有多久才能下车，但这一刻，我觉得很温暖。
我知道这条路可能很长，可我却不知还有多久才能下车，但在这一瞬间里，我突然觉得好暖。

再添加一点：叫床声要确切描述吗？你们应该懂我意思.，叫几声，多大声，隔多久，怎么叫，都详细描述OK吗？
[ 本帖最后由龙葵于 2022-7-20 00:52(GMT+8) 编辑 ]

作者: pangran117 时间: 2024-5-31 12:27
第二种的明显更自然，修剪了的反而觉得有点刻意。

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:28
你觉得中和一下会不会好一点？第二种加一票。

作者: xusinian 时间: 2024-5-31 12:28
细腻也是一种风格，因为文学是形象思维的创作。作者把自己脑海里所想象的形象用文字描绘出来，而读者则根据作者的描绘在脑子里形成图像，这是文学的交流方式。因此，对形象的描绘应该是细腻一些比较好，因为，简略的描写不利于读者形成鲜明的形象。当然，过于繁琐的描写也会有不好的效果。以武侠小说为例，梁羽生的小说把一招一式描写得非常详细，怎么来怎么去，写得清清楚楚。但对不懂武术招数的读者来说，就有些多余了。所以，后来出现了古龙的打斗形式，几乎没有招数，一瞬间就决出了胜负，读者也觉得很过瘾，古龙的作品简直就是简略型的样板。所以，对一些形象比较鲜明的事物不妨描写的细腻一些。而对一些动作、想法之类的，可以比较省略一些。这只是个人看法，请勿见怪。

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:29
我能不能理解成是中和呢？比方说可以用生动的成语简化的，就不要用很长一段话了，形容词可以有，但是要用的精确。最深切的描写用在表情上动作上场景上，而不是语句间的过度刺？非常感谢你的细心评论。

作者: pangran117 时间: 2024-5-31 12:30
h文学特点还是应该偏感性化，过度繁冗当然不可取，但细腻的描写和自然的叙事是基本的原则，这其中语言对话的表现作用也非常重要！追求文字的简约和修剪其实会损害读者的体验。上面作者的第二种就挺好，并不显得啰嗦，没有必要再去刻意简化。

作者: nighttme 时间: 2024-5-31 12:31
首先感谢大大辛苦创作，从读者带入的角度来看，肯定是第二种更好，更能投入，更能体会当时“我”的所思所想，与男主同频共振，带来的感觉更强烈

作者: 1014877526 时间: 2024-5-31 12:32
个人拙见。
南+追过来的读者。想说几句不太应景的话，仅代表我个人观点。
两种风格都看了，本质上来说没有改变，无非修饰多少的问题。前者反倒因为刻意删减，失去细节。当然，我不是说你写的不好，只是用词精准，凝练文笔实际上非常难做到。越是朴素，想写出力量感越难。现阶段我认为你先按照自己的步调写，先学会花团锦簇，再想化简为繁，一步步来。
如果想知道什么样的叫利落的文字，推荐你看看海明威的书，这位就是以行文干练、笔锋犀利著称。（感兴趣的话加缪的书我也十分推荐。纯个人安利。）有点跑题了。总而言之，多积累多练习，之后的事自然而然就会水到渠成。
当然也不是必须非要追求这样的风格。写文章归根结底是个取悦自己的活儿，自己都不舒服，就没有写的必要了。
结论是，原先怎么写就怎么写。

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:32
说实话很感动从那边跟过来，我看着你们的评论慢慢心里也有答案了，内位读者得意思应该就是你们表达的，繁琐和简约找一个平衡点，不必要的词不加，场景心理还有表情动作细写就好了。其他的可以正常平稳叙述就行了。

作者: feifei777 时间: 2024-5-31 12:33
第一段行文简练干脆，我更喜欢一些。第二段加了一些连接词，行文略显繁复　　第一种比第二种好太多，原因作者肯定自己知道，就不赘述了。但还不够，
还不够简。
　　“的”和“了”还可以删，还可以换其他字，让这两个字渐渐消失吧。形容
词还可以再删除！用白描和景物描写创造意象来替代形容词。
　　最后，既然作者的文笔这么简洁，在加上一些音律感，直接形成骈句，就锦上添花了！
　　（你有几段，似乎为了文笔的简而没有把事情说清楚，那就不能省了了了了
了。）
　　女人翻来覆去，无心入眠。她起身，低头端详着男人，她笑，她伸出手，她
轻轻抚摸男人的额头，缓缓划上嘴唇。力道大了点儿，手指沾到些口水，她嫌弃
地擦在男人脸上，却又傻笑，俯身吻住他。（*【她笑，她伸出手，她轻轻抚摸男人的额头】这个就是音律感。）
　　上身太过清凉，她披上外套推开落地窗，玉足赤裸着，上面有密密麻麻的小
道伤痕。深夜的冷风拂过脸庞，散落的发丝随之飘扬着，她伏在栏杆上，膝上裙
摆摇曳，眼中有股微光，她沉思着：（*【深夜的冷风拂过脸庞，散落的发丝随之飘扬着】【膝上裙摆摇曳，眼中有股微光】这个就是骈句。）
　　【又不穿鞋~】，我打断了她的思绪，垂眼看她足上的伤痕，暗自心疼。桑桑
像极了做坏事的小孩儿，抿着嘴缓缓走来，突然一阵风吹来，她穿过风，飘扬的
发丝跑进嘴角。
　　女人径直走进咖啡馆，阳光照得她的短发微微发光。她摘下了墨镜，露出一
对浅灰色瞳孔，瞳孔偏移着，似乎在搜寻什么。不过片刻，她猩红的唇微微张开，
看来是找到了。转身走过去，珍珠耳环随着步伐摇曳。
　　室内的温度高了点儿，她脱下黑色皮夹克，坐下，看着眼前失魂落魄的男人
皱眉道：【有必要这样？】
　　我顿时失去了思考能力，下意识抱住前面的女人，脸埋在她背上，贴着她的
皮夹克，好冰凉。狂风在头顶呼啸，钻进我的衣领，她头盔外的发丝拍打着我的
脸，令我闭上眼睛。不知过了多久，风停了。
　　有时间再看其他的吧。

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你把“时间仿佛静止了”改成“时间静止了”改得真好！你完全知道自己在干什么嘛！你已经比给你提意见的大部分人走得更远了。
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深夜寒风刺骨，即便披上她的皮夹克，我仍冻得发抖。紧紧抱住她，几缕发丝轻抚我的额头，迷人的香味入鼻，她于我是温暖的。
这条路可能很长，我也不知还有多久才能下车，但这一刻，我很温暖。（抒情就抒情到底，直接对仗，直接字数一样，形成音律感，形成骈句，所以我改成了“但这一刻，我很温暖”，还有前面加了个也，把意思表达清楚。）

我发现了，你没有滥用“的”和“了”，但你在滥用“着”，你有多喜欢写“着”啊？哈哈哈哈哈哈！
哈哈哈！又发现了，你太喜欢加主语了，“我”“她”数量超标了。中文是可以不加主语就成句的，【穿过县界长长的隧道，便是雪国】，如果写成【列车穿过县界长长的隧道，便是雪国】就不对了。
[ 本帖最后由 cherry百分百于 2022-7-19 01:11(GMT+8) 编辑 ]

作者: XiGuaRangZi1 时间: 2024-5-31 12:34
建议作者重新阅读温习一下第一章，找一找写第一章时的心理状态。
感觉作者把这个问题简单化了，不是存在描写该不该细不细腻的问题，不是在拼写散文的功力。
吾认为该细则细，该略则略，看剧情的需要，NTR的文章重要是抓心理。
华丽的组词组语并不能带来更多的读者，有个词叫痛点，在痛点上精心刻画，过度情节可以一掠而过。
难言描写是细腻好还是不细腻好，就看你对本故事的描述方式和风格了。

作者加油~！

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:35
两种写法在表达能力上并无太大差距，无非第一种更显文艺。我觉得还是发自内心喷涌而出的自然流露最好，行文流畅且不妨碍文思通达

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:35
感谢大大耐心的建议，如果以后后续发表的时候也能浪费你点时间看看就好了，如果还能看到你的评论那就更好了，吸收能力一般，但也已经受益匪浅，十分感谢！

作者: cherryBaiFenBai 时间: 2024-5-31 12:36
不知道有没有机会让大大浪费点时间看看我成章的作品，希望可以得到你的批评和建议，感谢！

作者: 1014877526 时间: 2024-5-31 12:37
太晚了，以后再聊吧，不敢保证。看了52赫兹第一句，“第一次见到她时我还是个学徒。”好强的开头啊，这么一句话就暗示着好多故事。
不过【在发廊是很难见到发质这么好的女生的，她留着齐胸的黑色长发，款款的向我走过来，轻轻挑了下眉：「剪头发。」】··············不必要的”的“”了“删完。
在发廊很难见到发质这么好的女生，她留着齐胸黑色长发，款款向我走来，轻轻挑眉道：”剪头发。“

厉害厉害，已经很强了。不过我时间很少，现在已经严重超时了。

（”的“”了“删完这一招不是我说的，是鲁迅说的。删掉的和了，观感瞬间好很多喔）引用:原帖由 NTR我喜欢于 2022-7-19 01:11 发表
不知道有没有机会让大大浪费点时间看看我成章的作品，希望可以得到你的批评和建议，感谢！

作者: Rsky 时间: 2024-5-31 12:37
看了11L如此认真，我还是补充一下吧，聊点有用的。仅以我个人的喜恶来讲。
拿第二段说明。
你的原句，括号是删去的内容。
“(由于)上身(穿)得太过清凉，她简单(的)披了件外套，轻轻(的)推开阳台上的落地窗，(一对)光滑(的)玉足赤裸着，踩在（冰冷的）地板上。（这）上面有密密麻麻的小道划口（而未愈合）的伤痕。深夜的冷风（温柔的）拂过她的脸庞，散落的发丝也（随风自在的）飘扬着，她伏在栏杆上，膝盖上的睡裙（随风）摇曳着，她的眼神有股微光闪烁（着），（不禁开始）沉思。”
发现问题了吗？像我之前说过的，修饰词删去多少都是没有意义的，只会让你原本就不丰满的内容更加单薄。精炼的意义在于表达，修饰的意义在于流畅。同一句话，信息量的多少很大程度决定了文章的质量与否。写作就是把握自己与周遭事物的尺度，越精准越有力。
而留白是写作中非常重要的一环，一件事与其去描写过程，直接给出结果何尝不是一种思路。比如第一句：“上身太过清凉，她简单披了件外套。”何不略过穿衣的过程，仅仅只对结果进行描写呢？很显然是可以的嘛。同样，给予读者画面感极为重要。比如说：“深夜的冷风拂过她的脸庞，散落的发丝也随之飘扬着，她伏在栏杆上，膝盖上的睡裙摇曳着，她眼神有股微光闪烁，沉思着。”长句敲碎，抽取其中关键词，这样可以极大提升意境，用极低的密度营造出极强的画面感。
按照以上的方法，似乎可以将句子改成这样：
“她手指紧了紧外套，推开落地窗，裸足踩在阳台冰冷的地板。脚踝未愈合的细密伤口，隐隐作痛。夜风拂过脸庞，发丝飘动，睡裙随风摇曳。她伏在栏杆，望着远处静谧的黑暗，眼神微光闪烁，陷入沉思。”
字数少了，同时信息量上去了。自然就精炼许多。
氛围感不够，那么我们再以它为骨架，继续为其添肉。
“夜幕中，极远端除却晦暗难明的漆黑，剩下可以称为景色的，是几家零星灯火。那些光芒寂寞的漂浮在黑暗深处，孤悬于海外。”
随便写点像这样矫揉造作的句子往里一扔，整理一下，就变成这样。
“她手指紧了紧外套，推开落地窗，裸足踩在阳台冰冷的地板。脚踝未愈合的细密伤口，隐隐作痛。夜风拂过脸庞，发丝飘动，睡裙随风摇曳。她伏在栏杆，视界尽头。夜幕中，极远端除却晦暗难明的漆黑，剩下可以称为景色的，是几家零星灯火。那些光芒寂寞的漂浮在黑暗深处，孤悬于海外。她望向它们，陷入沉思。”
我不知道你要写什么氛围。随便写写，反正大概是这个意思。
写作其实本质就是这么个东西，零零碎碎的随便组合起来就是一篇文章。不知道具体改进方向的话，希望我的观点能让你有所启发。
当然，我就是深夜失眠，想写点东西。哪里有让你感到冒犯，诚心道歉。
以上。
[ 本帖最后由 1014877526 于 2022-7-19 15:01(GMT+9) 编辑 ]

作者: sanchou23 时间: 2024-5-31 12:38
新人来支持一下，总体来说更喜欢第一段，更加简约，留有余地。当然中国人都喜欢中庸（和稀泥），两种综合一下永远是最佳答案。17楼的大佬所写的“骨架”很合我的胃口，但“添肉”之后反而感觉有点过犹不及，个人见解。

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:39
此文我还没看完，但我是被你的文风所吸引的，我喜欢第一种文风，因为这种我是写不来的，你能把第一种和第二种都罗列出来，说明对自己的写法真是游刃有余。我就不行了，我再怎么写就是第二种，最多在第二种添加一些辞藻。但我一直想写得干净利落，11楼的cherry百分百给的建议非常好。
不过我想大部分普通读者不会太在意第一种还是第二种文风，因为故事好不好，才是第一要务。
这个话题，很希望夜月大大能现身，给点建议

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:40
刚才看到大大的私信，可能是网站系统的问题，搜索“桔梗花丛中”什么都没有，但是只搜索“桔梗”就能找到。
不过人家要提升文笔的话，色情场面可以看我的，但是其他方面的话，还是看鲁迅吧。引用:原帖由 sanchou23 于 2022-7-19 14:18 发表
此文我还没看完，但我是被你的文风所吸引的，我喜欢第一种文风，因为这种我是写不来的，你能把第一种和第二种都罗列出来，说明对自己的写法真是游刃有余。我就不行了，我再怎么写就是第二种，最多在第二种添加一些辞藻。但我一直想 ... 真的非常感谢你的耐心评价和建议，我大概悟了些：将一些繁冗的分句整合成一句话，细腻且不重复。

作者: YeYue 时间: 2024-5-31 12:40
不瞒这位文学大大说，其实我的文学启蒙就来源鲁迅，我前期是近乎疯狂的模仿他文中口吻去写一些小杂文的。我大概已经有数了，以上两种都过于极端，折中便可，少断句，用对词。而且不一定非得全部一个口吻，因为每个故事、人物、场景都是不一样的，只要细心点琢磨出来的，一定差不到哪去，随心所欲即可，余下就看其他作者高论了，非常感谢你，你这篇幅都够你写小说里一个事了。感谢感谢！

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:41
感谢你的鼓励和认可，我自己大概有些想法了，文笔仍需改进，但是折中便可，也就是未来的第三种了，而且全程一个口吻的话，难免让人视觉疲劳，我认为，好的就拿来用，随着心情起伏去切换就行

作者: 1014877526 时间: 2024-5-31 12:41
引用:原帖由 NTR我喜欢于 2022-7-19 16:36 发表
真的非常感谢你的耐心评价和建议，我大概悟了些：将一些繁冗的分句整合成一句话，细腻且不重复。

作者: cherryBaiFenBai 时间: 2024-5-31 12:42
能从仁兄的字里行间看出是个细腻的人，加肉于我而言算是超纲了，但是留白我却是确切的学到了，非常感谢！

作者: cherryBaiFenBai 时间: 2024-5-31 12:43
读你写的文章其实可以很明显看出，你是体验派。这一类作者实际上不缺灵感，太尼玛羡慕了。简单的把经历过的事情，复现出来就是极生动的故事。但写文章仅仅复现是不够的，一篇好文章往往是需要无数次雕琢和推倒重来。我这里提个建议。写完一话，先不要急着发表，过一天你再看，往往就会发现其中疏漏的地方。反复多次，必然有所提升。就我个人写作习惯是这样的，虽然自己本身也没什么拿得出手的东西，但都是经验之谈。好与不好尚且两说，你自己定夺吧。引用:原帖由 NTR我喜欢于 2022-7-19 19:25 发表
能从仁兄的字里行间看出是个细腻的人，加肉于我而言算是超纲了，但是留白我却是确切的学到了，非常感谢！

作者: 1014877526 时间: 2024-5-31 12:44
看了，看了52赫兹了，只看了第一章。我肯定帮不了你了，你的文笔已经是完全体了。女主美得很真实，人物真、感情真，文字的节奏很好，我提不出意见来。
（而且我发现你塑造人物是靠对话、剧情来完成的，你的人物竟然不是用形容词和描写堆出来的，这种在色文里面太少见了。感觉你很懂小说。）
我们文笔很像诶！可能是因为都模仿过鲁迅，而且好巧，我们都会用“第XX节”来分节。你看我的这篇，真的很像：thread-11048545-1-1.html
=============================================================
又看了第三章，我懂了！所以说你随手打出来的是第三章那种文字？
那种也很好。感觉你的文笔已经练成肌肉记忆了。
[ 本帖最后由 cherry百分百于 2022-7-19 20:08(GMT+8) 编辑 ]

作者: xusinian 时间: 2024-5-31 12:45
你写的是病句。哈哈哈哈哈哈。
裸足踩在阳台冰冷的地板（上呢，上，病句）。她伏在栏杆（上！病句，不通），视界尽头。（怎么是个句号？这里断句干什么？）然后下一句就是“夜幕中（逗号）”句子拆这么碎干什么？这个读起来很难受，断句加断句，难读。
“极远端除却晦暗难明的漆黑”好大的阅读压力啊，他原本的句子这么顺，你给他改回去了啊。引用:原帖由 1014877526 于 2022-7-19 02:51 发表
看了11L如此认真，我还是补充一下吧，聊点有用的。仅以我个人的喜恶来讲。
拿第二段说明。
你的原句，括号是删去的内容。
“(由于)上身(穿)得太过清凉，她简单(的)披了件外套，轻轻(的)推开阳台上的落地窗，(一对)光滑(的)玉足 ...

作者: 1014877526 时间: 2024-5-31 12:45
“归根结底，我想，文章这种不完整容器所能容纳的，只能是不完整的记忆和不完整的意念。”
“我这人，无论对什么，都务必形诸文字，否则就无法弄得水落石出。”
这是我随手摘自《挪威的森林》里的两句。可能在你眼里也是没入门。
另外，我不在第一会所写，不代表没写过。有人喜欢把话说的明明白白，自然就有人喜欢收敛着写。你总不能要求所有人都跟你一样吧？未免太傲慢了。
而且上面我也说了，半夜随便写的，意思到了就行。
既然你想看，就给你看。
https://bbs.north-plus.net/read.php?tid-1465262.html
https://bbs.north-plus.net/read.php?tid-1511486.html
话都说出来了，为什么要编辑掉呢？（笑
[ 本帖最后由 1014877526 于 2022-7-20 00:39(GMT+9) 编辑 ]

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:46
先说声抱歉，52赫兹这篇文我还没看
仅就一楼正文来看，两种笔法，两种风格，适用于不同场合，第一种更凝练，更凛冽，更无情，像寒风一刀一刀割在脸上，刀刀分明，我认为更适合用在感情浓度更高的场合，例如重要剧情转折点，日常剧情不必如此
第二种写法，看着很亲切，感觉和我的行文风格有些像，有时候稍显啰嗦的用词也是一种情绪表达，尤其擅长表达犹疑，举棋不定，战战兢兢，激动忐忑，语无伦次，是纯爱中经常出现的场景
我认为行文大部分以第二种风格为主，在关键点处用第一种精雕细琢，可能效果更好，浅见，毕竟我自己的文笔就很一般编辑掉就是为了说话客气嘛。
在别人说正事的帖子下面说些情绪化的东西终究是不好，我就全删了。引用:原帖由 1014877526 于 2022-7-19 21:08 发表
“归根结底，我想，文章这种不完整容器所能容纳的，只能是不完整的记忆和不完整的意念。”
“我这人，无论对什么，都务必形诸文字，否则就无法弄得水落石出。”
这是我随手摘自《挪威的森林》里的两句。可能在你眼里也是没入门。 ...

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:47
引用:原帖由 NTR我喜欢于 2022-7-18 21:37 发表
我能不能理解成是中和呢？比方说可以用生动的成语简化的，就不要用很长一段话了，形容词可以有，但是要用的精确。最深切的描写用在表情上动作上场景上，而不是语句间的过度刺？非常感谢你的细心评论。 ...

作者: yylimu 时间: 2024-5-31 12:47
这有什么好生气的，就事论事嘛。
既然你不愿意看，我也没办法。非要认为我不懂，我虚心接受。真的。毕竟那是村上春树。
“希望有在追这本书得人都能发表自己的一些意见，这非常重要，这对我接下要写的影响很大，而且我需要快点定下来，不然我会一直为一个词汇反复纠结。”
作者原话，你的理解是意见=语病。这样？
我不知道你从哪里看出来我以大神自居，我认真回复作者倒成了我的不对，开头打好预防针，结尾预先道歉。不知道哪里看出我口气大，后面我也补充说明都是经验之谈。（大概你认为我在针对你？这个真没有）
指导真不是，我顶多是建议，意见都算不上。而且要怎么认真，顺着网线飞过去手把手的教吗。还是说稍微刺耳的话都听不得了？
补充一句，我还就不怎么写色情小说。私下练习百万字可能不敢说，七八十万还是有的。况且，我也没有什么比较的心思，自己几斤几两还是清楚的。说的大多是个人经验。改与不改，那是作者的事，我只说我的看法。
毒舌倒还好，为这点事破防我真不至于的。
我都看见了，这一顿编辑，给你忙活的呦。
关于病句，我是觉得在不影响阅读的情况下可以适当省略。我认为“上”不是必要，且不影响句意，那么以我的观感，舍弃掉是一件水到渠成的事。
你会认为病句，无可厚非。
算是诡辩吧，但这是我私人的审美需求，也下意识这么做了。
[ 本帖最后由 1014877526 于 2022-7-20 00:06(GMT+9) 编辑 ]

作者: 1014877526 时间: 2024-5-31 12:48
糕宝不亏文学区熟作者，你一击必中我要表达的，没错，在某些时候，啰嗦可以表现出一些紧张仓皇心动之类的情绪，所以这也是我感性的鲜明写照。眼

作者: feifei777 时间: 2024-5-31 12:49
引用:原帖由 1014877526 于 2022-7-19 14:14 发表
这有什么好生气的，就事论事嘛。
既然你不愿意看，我也没办法。非要认为我不懂，我虚心接受。真的。毕竟那是村上春树。
“希望有在追这本书得人都能发表自己的一些意见，这非常重要，这对我接下要写的影响很大，而且我需要快点定 ...

作者: sgtwfed 时间: 2024-5-31 12:50
因为是小说吗，又不是散文，第二种吧。看着舒服一点。另外你这个绿的太彻底了，纯爱绿帽奴吗？
纯粹的支持一下作者了。

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:50
情商满分。
作者没什么可愧疚的，网络论战就这样。一旦双方都被绑在情绪的战车上，理性就不复存在。
下面的话，怎么理解都好。
觉得戾气重，一开始不回复就好。尊重他人观点是种美德，保持沉默同样是。
本来还想说点什么，思前想后地图炮嫌疑太大，就闭嘴了。

作者: wozzl 时间: 2024-5-31 12:51
之前没太敢说。
就像相声一样，有些相声演员话不多，却逗得大家满堂大笑。
有些则啰里啰唆，观众不笑自己笑，尴尬啊。
直白精简点说，以我的口味看，第一章的写法风格，会成为一篇别具风格的好文。
以第三篇的样子，受众度会很快下降。
萝卜白菜，要看喜欢哪种的多，好文章自然会在结果里胜出。
文区历历在目的大作有几个在操心华丽的词藻了？

作者: MoGanShan 时间: 2024-5-31 12:52
个人浅见，
真正长篇的H好文，文风是作者擅长的文体，因为这样才写得快，写的有灵感，更能把情绪和欲望喷薄而出，宣泄与智于纸上，纠结于文体文风，得不偿失。或许边写边自我调整也不失于一种选择。
大大或许是个足控或洁癖爱好，小桑那么美，你到时把她细节描写一下啊。
最后说一下，文青风真不适合H文，都已经没图了，再没肉就真的只能看个寂寞了。

作者: MoGanShan 时间: 2024-5-31 12:53
我一开始的构思就是只有两个人的世界，但是第一章发布后我开始构思后续发展的时候，我觉得再这样写下去，有种很孤独的感觉。遂打算慢慢增加一些角色，她可以不插足我们的感情，但我总觉得不加点角色这个小说的结构太小了。
我其实后续有很多想法，反倒就是中间这一段很难写，我是举步维艰，我又需要桑桑在别人面前尽可能放荡制造背德感和刺激感，我也需要控制住两个人的感情不得变质。
我不能任桑桑母猪化，她是一个高挑偏瘦皮肤很白的女人，对她五官我没有太具体描写是因为众生对美的理解不一样，真的写实化去描写她的话，有些人会失望，读者喜欢什么样的桑桑，桑桑就长什么样。
肉戏于我，我总觉得写过的场景和剧情尽可能不去重复，对话已经动作也不想重复，所以越写越难写，肉戏的篇幅还不够大吗，我还以为足够了。
[ 本帖最后由 NTR我喜欢于 2022-7-23 03:41(GMT0) 编辑 ]肉戏的篇幅和尺度个人认为已经足够了，都内射吃精了，还想要她怎样老吃肉不香的，其实写法应该和专门写文的大大讨论，因为读者口味都不同，萝卜白菜的会让人无所适从的，桑桑五官可以不写，衣服身材细节还是要有描写的，人物更鲜活，让大家都喜欢上她，还有要写出和男主的深厚感情互动，这样深情的美好桑桑被爆炒才够劲

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:53
你说的这些我一直以为都有在刻画啊（扶额）

作者: Rsky 时间: 2024-5-31 12:54
哈哈，我是先评论后看的，大大基本就写在我的性癖上的，文戏超喜欢，女主写的是活灵活现，不是简单的肉便器，唯一不同的是我比较喜欢肉戏进展慢一些，爱看女主在背德的漩涡中挣扎中慢慢堕落一点点被干服的那种比如NTR心理治疗的那种慢热的文，快感一点点积累，然后再爆射。不过大神上来就一顿火箭炮输出，这样其实是对的，都按我的喜好就得成长篇了，容易断更哈哈，先有个惊艳的开始，然后再把女主怎样变成如今这么烧的故事娓娓道来也不错。

作者: 1014877526 时间: 2024-5-31 12:54
精彩，好久没见到这么有文采的黄文啦

作者: NTRWoXiHuan 时间: 2024-5-31 12:55
不必太过在意别人的评论，毕竟一千个人有一千个哈姆雷特。细腻是你的特点，也是你的天分所在，潜意识写下的文字，会更加真实表达你的状态。加油。

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