【一个淫荡人妻的堕落历程】第四篇 第2个男人篇

zzz8108588

　　从上一次发帖，已经有近一年没有写了，到今年８月我就整２８虚２９岁了，
所以不管大家有没有兴趣，我觉得还是应该写下去，因为这里有我太多值得回忆
的地方。我想从我的第二个男人，那个中学老师说起，因为第一个男人我回忆起
来就很难平静，毕竟那是我的青春，我的大二到大四黄金的２年都和他度过的，
点点滴滴的实在是太多了，回想起来有时让我脸红心跳加速，有时让我咬牙切齿，
懊恼的想砸东西，为什么自己当初那么傻。
　　　　　　　　　　　　　一、女人的处女情结
　　我想，我还是从２２- ２５岁时的相亲说起，那个时候我有一个心魔，那就
是我不是处女了，而且自己都觉得很丢人，在路上有时看见别的年轻女孩就会想，
她会不会是处女呢？我时不时的会想我会不会下场很惨，没有一个好的归宿。
　　我认为每个不是处女的女孩在当时，都会在乎和惶恐这个问题，因为我有个
闺蜜，她也是面临这个问题而偷偷的烦恼，我们之间都没有说破。还有就是最怕
遇到处女这个词，无论是在电视、报纸、网络、朋友之间聊到这个话题，我就特
别烦恼，所以在遇到那个中学老师前，我的心一直是紧张的。
　　　　　　　　　　　　　二、我对男人的感觉
　　前面３篇中，我已经说明了对男人的感觉，就是那种较为内敛，成熟的类型，
遇到他时我其实也在相亲，相亲了十几个，我属于很高挑瘦削的类型，所以相亲
比较难，首先找到１８０以上的男人就不多，当然我也不是一个身高控，毕竟我
第一个男人就没有我高，但真正相亲，介绍人都会为我考虑到身高。不幸的是个
子高的男人一般都比较胖，或者说很壮。我也不是很喜欢胖和很壮的那种类型，
反正基本我没看上的多。
　　我也很讨厌相亲后男人死缠烂打，当时我也面子薄，不想当面拒绝男孩，只
能给些暗示，大多数男孩还是知难而退的，也有些男的属于冲动型的，给我送花，
半夜打电话给我，自以为是浪漫，热情，勇敢……其实我是不堪其扰，极度厌恶。
所以我内心深处是喜欢内敛，成熟，有些风度的男生。
　　我２２岁毕业后直到２５岁的４年间，我完全没有和任何男人有性关系，因
此我可以肯定的说，女人在这个年龄段对性是完全被动和几乎没有需求的，当然
也不是说我没有性欲了，只是我几乎不记得我有强烈性欲的时候，也许我都是生
活在对未来的惶恐不安中，再也不渴望男女之事，也许是年龄没到，所以，女人
的性欲一定是要靠男人去挑逗的，当没有男人的时候，我几乎都不去想这个了。
　　　　　　　　　　　　　　　三、相遇
　　初遇我时，他肯定是很喜欢我的，他的为人还是比较内敛的，是我喜欢的性
格，而且工作也比较稳定，属于家庭条件较好，也属于家教比较严的那种类型，
反正当时我想，这样的男人肯定靠的住。
　　认识的前２个月，我们连手都没有拉过，我当时也是心止如水，这么纯洁的
恋爱在以后就都没有过了，我当时还是追求爱情的，虽然有一些条件比他好的男
孩追求我，但是我始终抱着一个思想，我不能够再受伤害了，他的小气，吝啬，
我也无所谓，我家庭条件也是能够自己活的很愉快的，我只希望他能够爱我。这
样大概过了半年，直到出去旅游归来的一个月，我们的关系突飞猛进，从牵手、
接吻、抚摸、到床，只用了一个月，很夸张吧。但一切水到渠成时，居然也很自
然。
　　男人在熟悉我之后，（我觉得应该是我们上过床以后），就开始投入了感情，
因为明显的改变，就是舍得给我买２０００多的羽绒服了，较贵的靴子和皮包都
在１２００- ３０００左右，至于较小的花费就不用说了，总之我感觉自己终于
能够有一个较好的未来了。
　　所以说，我认为女孩不应该用一开始相亲时，男人的大方程度来判断男人是
否大方，是否对自己好，这是有很大迷惑性，因为有的男人天生是不见兔子不撒
鹰的，所以关键还是找到适合自己，爱自己的才是最重要的。
　　　　　　　　　　　　四、男人对处女的态度
　　这个实在是太复杂了，至今我也没有搞懂过，看过太多网上指责非处的文章，
心里也很惶恐，但现实中我感觉男人还是比较有风度的，至少我没有遇到过当面
指责我非处、不贞洁的男人。但经历过这个中学老师，我觉得男人从心底里还是
在乎的，他不例外，我老公也不例外，但是他们有一点，从来不表现出来，但我
能看出来。虽然我也会在乎男人的过去，但我更在意的是和前任女友有没有来往，
而不是那种处男情节。
　　所以说女人如果想要终身的幸福，最好是婚前守贞，我知道现实中我没有资
格说这些，我也经常说「处女说明没有吸引力」「这年头还有几个处女」这些我
也曾经对我认识的男人说过。但我知道这是我自我安慰的话，我欺骗不了自己。
　　　　　　　　　　　　　　　五、性爱
　　我知道这个一定是大家感兴趣的，我和他交往了９个月，第７个月才上床，
他和我做过十几次吧，他的头３次性爱，都是一泄如注，尽管他当时已经３０岁
了，我才２５，但我总忍不住会想是我将他从男孩变成男人的。我们之间都坦白
了过去，他说和２个女人做过，我也坦白了我的过去，不过我说只有１个男人做
了２- ３次。我必须要所保留，起码在事实的基础上让他能够接受。
　　他那种激动和笨拙的样子，早泄后的困惑和苦恼，我都记忆在心，女人比男
人敏感很多，当一个男人压在自己身上的时候，有时候脑子里会不自觉的冒出另
一男人的影子，越不去想就越会……并不是说我很怀念那个美容店老板，我一点
都不怀念，我的心中只有恨。
　　后来慢慢的，他也进入了状态，也能很努力的做上很久，但每次都流不少汗，
在性方面，他很温柔，总是会征询我的意见，但我很少为他口交，他要求过，我
总是拒绝，他基本也不再强求，偶尔几次我不忍心让他失望，舔过几分钟。但在
过去我经常为第一个男人口交，看到这里网友可能认为我不爱这个中学老师，其
实并不是不爱他，或是嫌他不干净，相反他是我觉得的最干净的男人。原因是我
不想让他看不起我，我希望他能够尊重我，这里我感觉就是女性的心理，并不是
越爱的人就越愿意付出，越爱顾忌就越多，做爱就越保守。
　　暴点隐私吧：他不是一个性能力很强的人，基本只做１次，少数做２次，在
我接触当中，基本上是最弱的一个了，当然也许是我和他做的比较少的原因。
　　他和我做的时候，基本都主动带套，我感觉他还有点喜欢带。有一次没有带
套，他又想做，我在月经后的安全期，咬咬牙决定冒个险（有时女人冲动的时候
也很没有原则的，要是怀孕可怎么办），就让他要射的时候就抽出来，他答应了。
可是那一次没带套，他插进去仅仅抽送了几下，就叫了一声便拔了出来，我以为
怎么了，看他不动了，我都没想到他居然射了。他也没说话，直到我感觉屁股上
湿湿滑滑的，手一摸，床单上湿漉漉的，我问你射了？他才不好意思的点点头，
说不戴套太刺激了，你的下面又紧。
　　事后隔了好几天，居然对我说，可能那天射了一点在我的身体里，把我吓的
是浑身发凉，我说「你当时怎么不说啊？」他居然说当时不太确定，太刺激了，
可能不小心射了一点点才拔出来。我那个气啊「这要怀孕了可怎么办？难道你射
没射都不知道吗？」这赶着吃避孕药也来不及了。让我担心到了下个周期来月经
我才放下心来。这段担惊受怕的时间，也是一段让我印象很深的经历。
　　我看过很多次男人射精，也知道男人在兴奋射精的时候控制不住的，论坛里
的男士们，我真搞不懂男人射精的时候，自己难道没有感觉吗？射没射到阴道里
面自己难道没有了解的吗？如果这样的话，我还是不能信任男人自己抽出来体外
射精的。
　　　　　　　　　　　　　　　六、多疑
　　但是好景不长，他的一些性格缺陷的毛病又来了，多疑，查探，怀疑，我总
是解释，表面上是信了，但实际还是不信。直到后来，我才终于明白为什么，因
为我不是处女，虽然他没有介意，但内心深处还是记介意的。所以他表面上不断
的表示信任我，但内心深处不断的怀疑，我知道我如果是处女的话，他一定会很
爱很爱我，我都能想象他那样的人会为我付出和牺牲多少。但一切都没有回头路
的。
　　　　　　　　　　　　　　　七、忍让
　　长期的冷战，我心里默默的定下了个时间，如果他再不打电话给我，我就决
心和他分手，终于没有电话了，没有道歉，没有安慰，我下定了决心，分手。当
天晚上我下了一个决定。
　　后来他联系我，我不再理睬，他冲到我单位找到了我，郑重的问：是不是心
意已决了。我冷冷的说：是的。他说「好，这是你说的」于是转身离开了。那一
天是我们正式分手了。
　　奇怪的是在他离开后，那一刻，我的心才空了，我决心分手的时候没有哭，
他离开后，我像突然反应过来一样，嚎啕大哭，绝望的眼泪就像哭不尽一样，同
事看我的样子，我毫不在乎，不在乎这是与我朝夕相处的同事，不怕丢人，一切
的尊严都丢到了脑后，我甚至已经哭到走不动路的地步，还是两个同事把我送回
家的。我脑子里什么都不在想，这种撕心裂肺的哭我记忆至今。
　　很奇怪，我很爱他吗？我自己其实知道并不是，但那次却是我哭的最凶的一
次，也许我没有想到真的分手，也许我是希望他能安慰我，向我道歉。但一切都
迟了。
　　在以后的一个月，我们两个人在马路上遇到时，我们都楞住了，但都没有打
招呼，就这么扭头而过了。也许我们都不是主动、冲动的人。女人提分手的，不
一定是想真分手，即使分手，受伤害的也是女人。这一段经历让我对男人失望到
绝望。
　　　　　　　　　　　　　　八、堕落的开始
　　经历过这一切后，我发现我的人生观有一些改变了，我觉得一些好像很靠谱
的男人其实也不怎么靠谱，一方面年龄大了连结婚对象也没有，一方面为了排遣
寂寞，我开始登陆各个交友和征婚网站，一般情况下只要我贴出照片都能吸引很
多男士发信息，开始我还有兴趣看看，后面就是大片大片的删除了，可能是我并
不是很认真，只要我隔段时间忘记上，必定大量的信息只能删除，有些网站我刚
注册可能就忘掉了，然后用ＱＱ加了好多好友，群，当然大多数都没有聊过天，
聊过的里面也是鱼龙混杂，要包养我的、挑逗我的……所以真正发展到见面的一
个都没有，直到后来有一个大学老师，不过那也已经是我结婚后的事了。
　　从这些千奇百怪的男性网友中，加深了我对男人的了解，有时在聊天中我都
能体会到男人的那种幼稚的激动，迫不及待的发视频和语音，挑逗和暗示，什么
肉麻的话都敢说，在一些群里那些露骨的言辞，让我心理承受能力也得到了很大
的锻炼。
　　这一段网上交友和聊天生活给我了什么积极意义？一丁点没有，我都没能和
里面一个人成功见面，我记得有个男的只不过互发了２个信息，居然提出要从新
疆赶来见我，也不知道真假，把我吓的赶紧和他断了联系。
　　我只是从中更了解了男人，了解男人到底在想些什么，想干什么，一个太了
解男人的女人会是一个好女人吗？
　　　　　　　　　　　　　　九、婚后出轨
　　直到遇见了我的老公，从认识到结婚不过半年时间，然后婚后就和以前的同
事出轨了，保持了近７个月的关系，然后被我断绝了，因为当时我很害怕。然后
在空虚中，又发展了一个网友也就是那个大学老师做我的婚外情，保持到了现在，
在下一篇中我就想好好说说那个同事，那是一个给我激情最多的男人。
[ 本帖最后由 色城义工 于 2013-1-17 15:19 编辑 ]

huifeideyao

写了好多，说实话没怎么看明白。追忆过去，还是为自己出轨找寻一个借口呢？如果是追忆过去，那也没什么关系，发生的就是发生的，也不会改变了，搞清楚自己现在和以后想要的是什么样的生活就可以了，按说经历的越多，就越应该了解自己的需求啊，不过我感觉你还是不晓得你自己想过什么样的生活。
说句实话，网络上的男人最不靠谱了，不说100%，起码98%都是为了肉体而去的，呵呵，就是这么现实，引用一句笑话：开玩笑，大家都这么忙，不上床见什么面啊。
作为一个比较传统的男人，我理解人都是有过去的，我理解也愿意接受，但是，如果另外一半同踩几船，我是完全不能接受的，这意味着背叛。我相信大部分的男人都不会愿意娶这样的女人做老婆的。
就事论事，没有批评针对的意思。对了，体外射精是最不安全的一种方式了，建议下次别这样，全靠碰运气的，男人没射之前也会有精子随前列腺液流出的。

realleifeng

我很奇怪有什么看不懂的呢？有很多读者，还是习惯用中学作文的思路来看一切作品，一定说明什么，一定要表达什么，一定要有个中心思想。楼主写的非常好，因为真实的表达了一个女人内心的情感，这种情感既是个别的，又是普遍的，既是自我体验，也让大众共鸣。不是每个女人都愿意对人讲述自己的内心世界。我很高兴楼主能与我们分享，哪怕我们是男性，是可能一面对你做道德批判，一面即流着口水恨自己为什么不认识你的男人。我很反感那些对楼主做道德批判的男人，你要真是所谓好男人，来这里干吗。

richgg

不知道为什么前三篇不能回复了。我有强迫症。看见前三篇没有排版就异常痛
苦。眼酸脖子疼的。下面在这里借楼友情排版。希望作者和版主勿怪。
排版移动~
[ 本帖最后由 105399 于 2013-1-26 23:17 编辑 ]

richgg

排版移动~
[ 本帖最后由 105399 于 2013-1-26 23:19 编辑 ]

richgg

排版移动~
[ 本帖最后由 105399 于 2013-1-26 23:20 编辑 ]

kouyl

不错，就是喜欢这样文字的感觉！

ande-gg

好文，先收藏下，手机怎么不能放入宝箱呢？

huifeideyao

回3楼：
不知道你是按照什么思路也看文章的，大学作文思想还是博士论文思想啊？例外，请问，我的回帖哪里有攻击楼主，或者对楼主做道德批判了？我很奇怪你批判我什么呢？受刺激了？

TaBagudanpbo

前三篇不能回复，让我也很郁闷，而且有一篇还发错文了，楼主的文很有新鲜感，一定要追着看才能明白，估计很多人看到这篇没怎么色的文章马上给关了。看了几篇文，感觉楼主的思想火花一直在迸发，到目前为止好像只列了大纲似的内容，在大学教师篇能进入高潮了，不知什么时侯才能拜读。不确定作者是男是女。可文章写的很真实。现在女人还值得用心去对待吗？