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这个文章写的相当的好，我都看了3遍了，从另一方面说明男人不能不在乎自己的老婆
评【我救了他，他抢了我的老婆】之从心理学角度浅析婚姻中的“七年之痒”
【daruf于2009年5月6日首发于色中色[https://www.sexinsex.net/luntan/index.php]，转载请注明】
文章链接：http://64.32.16.6/forum/thread-347488-1-1.html
本来我是打算重温论坛的某个文章的，结果有人回帖提到了一篇文章，而作者也坦承他的灵感来自于此，于是我发现了《我救了他，他抢了我的老婆》。一读顿时惊为天人，没想到常常混迹网络的我竟然差点错过了此文。
这篇文章可以说是近年来我看过的最好的文章，看完之后内心久久不能平静，我想应该是我内心深处的某个重要部位被触动了。于是很有些感想不吐不快。下面，我先大略评论一下文章，然后凭借鄙人的三角猫心理学知识试着来剖析一下文中的婚姻和人物。说的不好的地方，希望各位看官多多海涵。
随着参考资料的增加，我发现在一篇文章里要说那么多东西似乎显得有些多了，所以关于人物的剖析放在下一篇，这篇先谈谈婚姻。
首先是全文的大略评论：
一、文字，此文的文字我觉得体现“文字是一种力量”这句话。文章的用语并不华丽，辞藻并不丰富，但是如此平实，普通的文字却给读者带来很深感受和复杂的心情。非常有带入感，直接能让读者感同身受。作者的文章功力实在不同一般。阅读这种文章真是一种享受。
二、情节，我觉得有句俗语说的好：妻不如妾，妾不如偷，偷又不如偷不着。虽然文章的情色部分不多，但是深刻的体现了这句俗语。由于是以丈夫的角度来写的，所以没有出现直接的出轨场景描写，而是通过当事人的叙述，一些侧面，一些证据来表现的，比如女儿的话，别墅里的套套，日记等等。这种点到为止的手法比直接描写反而更有诱惑力，更能勾起读者的想像，让人欲罢不能。
如果能有高人，或者文章原作者以妻子或者巩的角度去把文章再写一遍，并充实一下其中的香艳部分，那一定是一部不可多得的，十年难得一见的佳作。
文章的随着丈夫的发现而层层推进，一步一个脚印，这种方式我觉得不错，但是觉得反而有些作者刻意安排的痕迹，个人认为这是个小瑕疵。
三、立意，我觉得的文章的立意是很不错的，在现在的社会风气下，迫切需要像这样的文章来“固本正源”一下。很多人对婚姻的认识太肤浅，太简单，所以会做出什么出轨之类的事来也就不奇怪了，个人认为这不利于社会的发展和进步。此文的出现给大家展示了一个图景，一个因为出轨而家庭支离破碎，当事人身心俱疲的图景，一个人人受伤，没有赢家，全是输家的图景。发人深省，振聋发聩。人在做，天在看。
好了，简单评论到此为止，下面重头戏开始。
不知道是写作的巧合还是作者刻意为之，妻子晨的出轨正好发生在两人结婚的第七年。不由得让人想起“七年之痒”这个词来。
“七年之痒”是指一种婚姻现象，意思是经热恋而结婚，婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方的熟悉，浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存，婚姻进入第一个危险期。
心理学看来，七年之痒意味着成熟：
第一次童年，是0～6岁。心理学理论认为，6岁孩子的人格结构和智力机构基本定型。
第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是6年。
第一次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择只能被动接受。
第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手……
第一次童年，我们希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造愿望很少被实现。
第二次童年，我们再现第一次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时，也会再现童年的童年和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运也被改变了。
第一次童年，当我们“成熟”时，即人格基本定型时，是6岁。做父母的多有体会，6岁的孩子和5岁的孩子有很大差异。其中一个重要的差异或许是，6岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望，他们学会了接受事实，接受“父母就是这个样子”的事实。不过，改造梦想并未消失，只是深深地压抑到潜意识深处而已。
第二次童年，第6年时极可能会重现这样一个心理过程，前6年，我们潜意识深处的渴望——改造父母、纠正童年的错误——又被唤醒，我们把这个愿望投射在恋人身上，像6岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们，但到了第6年，我们再次发现，这是行不通的，我们得再次放弃这个改造梦。
这时，一定会有巨大的失望，我们的意志再次被命运嘲弄，你这时常常会惊讶地发现，这个最亲密的人根本不是你想像的那样，他（她）似乎完全是另外一个人。
他（她）的确不是你想像的那样，你其实是将你的想像强加在他（她）的头上，当你看到他（她）时，你看见的不是对方的真实存在，而是你加诸在他（她）身上的幻想。他（她）的确是另外一个人，而这恰恰是他（她）的真实存在。
文中多处提到丈夫贺发现妻子晨似乎变了一个人，不再是自己认识中的那个温柔美丽的人了，恐怕或多或少也有把自己的想像投射在晨身上的缘故。
七年之痒作为一个舶来词，源自美国著名影星玛丽莲?梦露主演的同名影片。这部影片是一个轻喜剧，讲述的故事是一个结婚7年的男子在妻子去乡间度假后，被刚搬来的一个风骚的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后还是幡然省悟，悬崖勒马，回到妻子身边。
按照词义，七年之痒很容易被理解为到婚恋第7年才产生的不轻不重的问题，一般常被称为是审美疲劳。
不过，七年之痒并非指到了第七年才产生问题。常常是，问题早就产生了，但两人都在忍受，给对方也给自己留点机会。然而，到了第7年，再也不愿意忍受了。
所以，七年之痒并非仅仅是轻轻地痒，而可能是大问题，其实许多婚姻或恋爱是在第7年结束的。
幻觉的破灭常发生在第6年
爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
这就导致了这样一个结果：童年美好，爱情就重复了美好；童年不幸，爱情就重复了不幸。
当然，很少有人会明确地期待不幸的爱情，我们一开始总是憧憬着爱情的幸福和快乐，只是到了后来才发现，所谓的爱情居然与童年如此相像，那个我们寄予了很大期望的异性，原来与令自己失望的异性父母那么相像。
某个网友的心路历程如下：
“我即将踏入婚姻的第7年，今年是第6年。我突然发现,我的丈夫仿佛重复着我父亲的足迹。我结婚时，下定决心选择一位爱我多过我爱的人，选择一位有责任心的丈夫，要和我父亲完全不同的人。我父亲事业曾遇到重大挫折，一蹶不振，弃家庭不顾。
现在，我丈夫也遇到了事业的瓶颈。我的丈夫，和当年我父亲一样想自己去做点买卖，同样地也缺少资金，同样地也想向我的亲戚借钱，同样一旦遭到拒绝就火冒三丈。
我感觉有点恐惧，因为我父亲当年在我母亲的帮助下借到了钱，但生意失败了，从此家四分五裂。当年年少的我，看到父亲弃家而不顾，我母亲为应付亲戚和各式各样的债主而痛苦不堪。
现在，究竟是我在重复我母亲的足迹还是我丈夫重复我父亲的经历？对此我感到迷惑。”
这是意识与潜意识的分裂。意识上，她想找一个与父亲完全不同的男子，但潜意识还是指引她找到了与父亲像极了的男子，甚至还令她与丈夫重复了与她的母亲与她的父亲几乎一样的历史。
究竟是她在重复她母亲的足迹，还是她丈夫重复她父亲的经历呢？这是一个双重问题，从她丈夫的角度看，想必他也在重复他的童年的一些历史，从她的角度而言，她显然是在重复她自己的童年时的一些历史。
这些可怕的命运重复是怎样发生的呢？这是潜意识的力量。
但是还有另外一种情况——因为对父母不满，所以会对与父母完全不同的异性一见钟情。这样的一见钟情，其实常常只是一个表面现象。意识上，我们好像是被这些异性与自己父母完全不同的地方吸引了。潜意识上，我们还是被这些异性与自己父母相同的地方给深深地打动。
之所以如此，是因为我们第一次爱上异性，一定是爱上异性父母。这种第一次产生的生命感觉留下的印刻是如此之深，所以当它再次在一个异性身上强烈重复时，几乎势必是因为这个异性像极了自己的异性父母。
有这样一个例子： H对一个活泼开朗的女孩一见钟情，他原来一直以为之所以对她一见钟情，是因为他一直憧憬外向快乐的女孩，但过了多年后他才突然明白，他对她一见钟情时，恰恰是因为她陷入了抑郁之中，而他的妈妈一直是抑郁的。H对现实妈妈的抑郁很不满，于是他从小就在心中勾勒了外向快乐的理想女性的形象，但当一见钟情发生之时，打动他的并非是那个女孩的活泼开朗，而是他早已习惯并曾一度严重抵触的忧伤。
这是一个很简单的事实，然而，有趣的是，H也是到了第6年的时候，才突然明白了这一点——他的确非常喜欢她的活泼开朗，但真正令他一见钟情的，是她快乐背后藏着的深深的忧伤。
晨的父亲是做生意的，很有钱，而贺也在工作不久之后辞职走上了创业之路，从文章中来看也成为了一个成功人士。我们来看看文中对他岳父的描述：“三十多岁时转业回到北京，当时被安排到一家国企担任重要领导职务，但他只工作不到两年，就辞职下海了，当年正是血气方刚时，不甘心在安逸普通的生活中渡过一生，所以决的应该做一番大事业。在部队的这些年，他交下了许多过命的朋友，磨炼出了非常能够吃苦耐劳的精神，还有那种遇事坚韧不拨的作风，有这些因素，必然注定他会成功。” 由此可以看出贺所走的路似乎和他的岳父及其相似。从第四十六节里，晨的父亲给贺一个工程的标书这个片段可以看出贺的从事的行业应该和晨的父亲一样。所以鄙人大胆推断，贺与晨的父亲必然有非常相似之处，所以才深深地吸引了晨，另她在众多出色的追求者中唯独选择了不那么出色的贺。
幻灭感产生之后，会有更多真爱
不是所有的婚恋都会经历七年之痒，有很多婚恋，还没到第6年或第7年就严重地痒了，甚至几天几个月就结束了。
然而，即便这些短命的婚恋，也常常可以发现是对童年的又一次重复。请看如下案例：
一位男士谈过一次为时3年的恋爱，前两年尽管有些磕磕碰碰，但两人相处整体上是非常默契的。然而，到了第3年，一些严重的问题爆发出来，女友一度指责他自私，深谈之下，他发现女友是真的相信他是自私的，而不是一个简单的指责，这令他极其伤心，因为他一直认为自己宽容大度，而身边所有朋友也这样称赞他的。
之后，女友一次又一次误解他，并且还做了一些莫名其妙的事，简直像变了一个人似的。最后，两人分手。
后来，他了解到，这个女孩3岁时，她的父亲离家出走，与另一个女人组建了一个家庭，这对她造成了极大的伤害。
这可以理解为，这个女孩在重复她童年的经历。3岁时，她被父亲抛弃，恋爱3年时，她在潜意识力量推动下，做了许多莫名其妙的事，以再次重复这种被抛弃的经历，她说男友自私，其实不过是将她心中的父亲的自私形象投射到了男友身上。
当然，她并非是追求被抛弃。假若男友仍然一如既往地对她好，甚至对她更好，他们的关系能安全地度过这个第3年，那么，她童年被父亲抛弃的痛苦就会得到很大程度上的修复。可惜，她没有这个好运气。
我们多数人都没这个好运气，因为当我们因潜意识的指挥而去做一些莫名其妙的事情时，我们的另一半不会明白我们在干什么，他们最后也会和我们一样落入我们潜意识的圈套，认同我们的投射，然后和我们一起重复童年的苦难。
当然，特殊的三年之痒也罢，普遍的七年之痒也罢，都有其特殊的意义：令我们放下加诸于幻象，从而看到恋人的真实存在。
看到了真实存在，就要做一个抉择：是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。
假若继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解，然后换一个人，继续幻想下去。
一个已离婚的朋友回忆她的七年之痒说，她和前夫早就有了问题，但一直忍着，自己总说，给他一个改过自新的机会，而他也一样。但到了第6年，她和他都不想忍了，于是分居。分居一个月后，他好像放弃了幻想，不再渴望改变她，而开始改变自己，用一种新的方式与她相处。
然而，她认为自己没有任何责任，她拒绝改变自己，仍渴望改变他。也就是说，她仍在坚持心中的幻想，而不愿也不能与真实的他打交道。
结果，到了第7年，他们离婚。现在，她有些后悔，她说，假若自己当时能懂得这一切，不再总想着改变他，而开始自我改变，那么他们也许不必离婚。
不过，看到了恋人的真实存在，并不意味着关系一定有救，有时结束反而是最好的选择。譬如，前面提到的那个女孩，她终于放弃了投射到男友身上的忠诚幻象，接受了男友是一个花花公子的事实，这个事实她绝对不能接受，那么分手对于她而言就是最好的选择。
所以，当陷入七年之痒时，不必惶恐，也不必沮丧，相反应去认识到它的价值，并接受自己的幻灭感，这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正意义上的相爱，两个幻影，不管多么迷恋彼此，都不过是幻影而已。
从文章的第二十五节里晨大声说出了自己的心里话，可惜贺当时没有引起足够的重视，他没有看到真实的晨。由此埋下了后来的祸根。可惜由于晨的出轨太过严重，贺看来是不会在接受晨了，两人再也没有机会达到幻像破灭后的两个人真正意义上的相爱了，令人扼腕痛惜，甚憾，甚憾！！
好了，下篇我打算分析一下文章中的晨，希望到时大家多多支持，多多交流。
此文脱胎于七年之痒：真爱契机（正式版） 这篇文章，很多文字直接引用，希望大家见谅。
[ 本帖最后由 daruf 于 2009-5-6 21:59 编辑 ]
评【我救了他，他抢了我的老婆】之从心理学角度浅析婚姻中的“七年之痒”
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文章链接：http://64.32.16.6/forum/thread-347488-1-1.html
本来我是打算重温论坛的某个文章的，结果有人回帖提到了一篇文章，而作者也坦承他的灵感来自于此，于是我发现了《我救了他，他抢了我的老婆》。一读顿时惊为天人，没想到常常混迹网络的我竟然差点错过了此文。
这篇文章可以说是近年来我看过的最好的文章，看完之后内心久久不能平静，我想应该是我内心深处的某个重要部位被触动了。于是很有些感想不吐不快。下面，我先大略评论一下文章，然后凭借鄙人的三角猫心理学知识试着来剖析一下文中的婚姻和人物。说的不好的地方，希望各位看官多多海涵。
随着参考资料的增加，我发现在一篇文章里要说那么多东西似乎显得有些多了，所以关于人物的剖析放在下一篇，这篇先谈谈婚姻。
首先是全文的大略评论：
一、文字，此文的文字我觉得体现“文字是一种力量”这句话。文章的用语并不华丽，辞藻并不丰富，但是如此平实，普通的文字却给读者带来很深感受和复杂的心情。非常有带入感，直接能让读者感同身受。作者的文章功力实在不同一般。阅读这种文章真是一种享受。
二、情节，我觉得有句俗语说的好：妻不如妾，妾不如偷，偷又不如偷不着。虽然文章的情色部分不多，但是深刻的体现了这句俗语。由于是以丈夫的角度来写的，所以没有出现直接的出轨场景描写，而是通过当事人的叙述，一些侧面，一些证据来表现的，比如女儿的话，别墅里的套套，日记等等。这种点到为止的手法比直接描写反而更有诱惑力，更能勾起读者的想像，让人欲罢不能。
如果能有高人，或者文章原作者以妻子或者巩的角度去把文章再写一遍，并充实一下其中的香艳部分，那一定是一部不可多得的，十年难得一见的佳作。
文章的随着丈夫的发现而层层推进，一步一个脚印，这种方式我觉得不错，但是觉得反而有些作者刻意安排的痕迹，个人认为这是个小瑕疵。
三、立意，我觉得的文章的立意是很不错的，在现在的社会风气下，迫切需要像这样的文章来“固本正源”一下。很多人对婚姻的认识太肤浅，太简单，所以会做出什么出轨之类的事来也就不奇怪了，个人认为这不利于社会的发展和进步。此文的出现给大家展示了一个图景，一个因为出轨而家庭支离破碎，当事人身心俱疲的图景，一个人人受伤，没有赢家，全是输家的图景。发人深省，振聋发聩。人在做，天在看。
好了，简单评论到此为止，下面重头戏开始。
不知道是写作的巧合还是作者刻意为之，妻子晨的出轨正好发生在两人结婚的第七年。不由得让人想起“七年之痒”这个词来。
“七年之痒”是指一种婚姻现象，意思是经热恋而结婚，婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方的熟悉，浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存，婚姻进入第一个危险期。
心理学看来，七年之痒意味着成熟：
第一次童年，是0～6岁。心理学理论认为，6岁孩子的人格结构和智力机构基本定型。
第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是6年。
第一次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择只能被动接受。
第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手……
第一次童年，我们希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造愿望很少被实现。
第二次童年，我们再现第一次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时，也会再现童年的童年和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运也被改变了。
第一次童年，当我们“成熟”时，即人格基本定型时，是6岁。做父母的多有体会，6岁的孩子和5岁的孩子有很大差异。其中一个重要的差异或许是，6岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望，他们学会了接受事实，接受“父母就是这个样子”的事实。不过，改造梦想并未消失，只是深深地压抑到潜意识深处而已。
第二次童年，第6年时极可能会重现这样一个心理过程，前6年，我们潜意识深处的渴望——改造父母、纠正童年的错误——又被唤醒，我们把这个愿望投射在恋人身上，像6岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们，但到了第6年，我们再次发现，这是行不通的，我们得再次放弃这个改造梦。
这时，一定会有巨大的失望，我们的意志再次被命运嘲弄，你这时常常会惊讶地发现，这个最亲密的人根本不是你想像的那样，他（她）似乎完全是另外一个人。
他（她）的确不是你想像的那样，你其实是将你的想像强加在他（她）的头上，当你看到他（她）时，你看见的不是对方的真实存在，而是你加诸在他（她）身上的幻想。他（她）的确是另外一个人，而这恰恰是他（她）的真实存在。
文中多处提到丈夫贺发现妻子晨似乎变了一个人，不再是自己认识中的那个温柔美丽的人了，恐怕或多或少也有把自己的想像投射在晨身上的缘故。
七年之痒作为一个舶来词，源自美国著名影星玛丽莲?梦露主演的同名影片。这部影片是一个轻喜剧，讲述的故事是一个结婚7年的男子在妻子去乡间度假后，被刚搬来的一个风骚的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后还是幡然省悟，悬崖勒马，回到妻子身边。
按照词义，七年之痒很容易被理解为到婚恋第7年才产生的不轻不重的问题，一般常被称为是审美疲劳。
不过，七年之痒并非指到了第七年才产生问题。常常是，问题早就产生了，但两人都在忍受，给对方也给自己留点机会。然而，到了第7年，再也不愿意忍受了。
所以，七年之痒并非仅仅是轻轻地痒，而可能是大问题，其实许多婚姻或恋爱是在第7年结束的。
幻觉的破灭常发生在第6年
爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
这就导致了这样一个结果：童年美好，爱情就重复了美好；童年不幸，爱情就重复了不幸。
当然，很少有人会明确地期待不幸的爱情，我们一开始总是憧憬着爱情的幸福和快乐，只是到了后来才发现，所谓的爱情居然与童年如此相像，那个我们寄予了很大期望的异性，原来与令自己失望的异性父母那么相像。
某个网友的心路历程如下：
“我即将踏入婚姻的第7年，今年是第6年。我突然发现,我的丈夫仿佛重复着我父亲的足迹。我结婚时，下定决心选择一位爱我多过我爱的人，选择一位有责任心的丈夫，要和我父亲完全不同的人。我父亲事业曾遇到重大挫折，一蹶不振，弃家庭不顾。
现在，我丈夫也遇到了事业的瓶颈。我的丈夫，和当年我父亲一样想自己去做点买卖，同样地也缺少资金，同样地也想向我的亲戚借钱，同样一旦遭到拒绝就火冒三丈。
我感觉有点恐惧，因为我父亲当年在我母亲的帮助下借到了钱，但生意失败了，从此家四分五裂。当年年少的我，看到父亲弃家而不顾，我母亲为应付亲戚和各式各样的债主而痛苦不堪。
现在，究竟是我在重复我母亲的足迹还是我丈夫重复我父亲的经历？对此我感到迷惑。”
这是意识与潜意识的分裂。意识上，她想找一个与父亲完全不同的男子，但潜意识还是指引她找到了与父亲像极了的男子，甚至还令她与丈夫重复了与她的母亲与她的父亲几乎一样的历史。
究竟是她在重复她母亲的足迹，还是她丈夫重复她父亲的经历呢？这是一个双重问题，从她丈夫的角度看，想必他也在重复他的童年的一些历史，从她的角度而言，她显然是在重复她自己的童年时的一些历史。
这些可怕的命运重复是怎样发生的呢？这是潜意识的力量。
但是还有另外一种情况——因为对父母不满，所以会对与父母完全不同的异性一见钟情。这样的一见钟情，其实常常只是一个表面现象。意识上，我们好像是被这些异性与自己父母完全不同的地方吸引了。潜意识上，我们还是被这些异性与自己父母相同的地方给深深地打动。
之所以如此，是因为我们第一次爱上异性，一定是爱上异性父母。这种第一次产生的生命感觉留下的印刻是如此之深，所以当它再次在一个异性身上强烈重复时，几乎势必是因为这个异性像极了自己的异性父母。
有这样一个例子： H对一个活泼开朗的女孩一见钟情，他原来一直以为之所以对她一见钟情，是因为他一直憧憬外向快乐的女孩，但过了多年后他才突然明白，他对她一见钟情时，恰恰是因为她陷入了抑郁之中，而他的妈妈一直是抑郁的。H对现实妈妈的抑郁很不满，于是他从小就在心中勾勒了外向快乐的理想女性的形象，但当一见钟情发生之时，打动他的并非是那个女孩的活泼开朗，而是他早已习惯并曾一度严重抵触的忧伤。
这是一个很简单的事实，然而，有趣的是，H也是到了第6年的时候，才突然明白了这一点——他的确非常喜欢她的活泼开朗，但真正令他一见钟情的，是她快乐背后藏着的深深的忧伤。
晨的父亲是做生意的，很有钱，而贺也在工作不久之后辞职走上了创业之路，从文章中来看也成为了一个成功人士。我们来看看文中对他岳父的描述：“三十多岁时转业回到北京，当时被安排到一家国企担任重要领导职务，但他只工作不到两年，就辞职下海了，当年正是血气方刚时，不甘心在安逸普通的生活中渡过一生，所以决的应该做一番大事业。在部队的这些年，他交下了许多过命的朋友，磨炼出了非常能够吃苦耐劳的精神，还有那种遇事坚韧不拨的作风，有这些因素，必然注定他会成功。” 由此可以看出贺所走的路似乎和他的岳父及其相似。从第四十六节里，晨的父亲给贺一个工程的标书这个片段可以看出贺的从事的行业应该和晨的父亲一样。所以鄙人大胆推断，贺与晨的父亲必然有非常相似之处，所以才深深地吸引了晨，另她在众多出色的追求者中唯独选择了不那么出色的贺。
幻灭感产生之后，会有更多真爱
不是所有的婚恋都会经历七年之痒，有很多婚恋，还没到第6年或第7年就严重地痒了，甚至几天几个月就结束了。
然而，即便这些短命的婚恋，也常常可以发现是对童年的又一次重复。请看如下案例：
一位男士谈过一次为时3年的恋爱，前两年尽管有些磕磕碰碰，但两人相处整体上是非常默契的。然而，到了第3年，一些严重的问题爆发出来，女友一度指责他自私，深谈之下，他发现女友是真的相信他是自私的，而不是一个简单的指责，这令他极其伤心，因为他一直认为自己宽容大度，而身边所有朋友也这样称赞他的。
之后，女友一次又一次误解他，并且还做了一些莫名其妙的事，简直像变了一个人似的。最后，两人分手。
后来，他了解到，这个女孩3岁时，她的父亲离家出走，与另一个女人组建了一个家庭，这对她造成了极大的伤害。
这可以理解为，这个女孩在重复她童年的经历。3岁时，她被父亲抛弃，恋爱3年时，她在潜意识力量推动下，做了许多莫名其妙的事，以再次重复这种被抛弃的经历，她说男友自私，其实不过是将她心中的父亲的自私形象投射到了男友身上。
当然，她并非是追求被抛弃。假若男友仍然一如既往地对她好，甚至对她更好，他们的关系能安全地度过这个第3年，那么，她童年被父亲抛弃的痛苦就会得到很大程度上的修复。可惜，她没有这个好运气。
我们多数人都没这个好运气，因为当我们因潜意识的指挥而去做一些莫名其妙的事情时，我们的另一半不会明白我们在干什么，他们最后也会和我们一样落入我们潜意识的圈套，认同我们的投射，然后和我们一起重复童年的苦难。
当然，特殊的三年之痒也罢，普遍的七年之痒也罢，都有其特殊的意义：令我们放下加诸于幻象，从而看到恋人的真实存在。
看到了真实存在，就要做一个抉择：是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。
假若继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解，然后换一个人，继续幻想下去。
一个已离婚的朋友回忆她的七年之痒说，她和前夫早就有了问题，但一直忍着，自己总说，给他一个改过自新的机会，而他也一样。但到了第6年，她和他都不想忍了，于是分居。分居一个月后，他好像放弃了幻想，不再渴望改变她，而开始改变自己，用一种新的方式与她相处。
然而，她认为自己没有任何责任，她拒绝改变自己，仍渴望改变他。也就是说，她仍在坚持心中的幻想，而不愿也不能与真实的他打交道。
结果，到了第7年，他们离婚。现在，她有些后悔，她说，假若自己当时能懂得这一切，不再总想着改变他，而开始自我改变，那么他们也许不必离婚。
不过，看到了恋人的真实存在，并不意味着关系一定有救，有时结束反而是最好的选择。譬如，前面提到的那个女孩，她终于放弃了投射到男友身上的忠诚幻象，接受了男友是一个花花公子的事实，这个事实她绝对不能接受，那么分手对于她而言就是最好的选择。
所以，当陷入七年之痒时，不必惶恐，也不必沮丧，相反应去认识到它的价值，并接受自己的幻灭感，这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正意义上的相爱，两个幻影，不管多么迷恋彼此，都不过是幻影而已。
从文章的第二十五节里晨大声说出了自己的心里话，可惜贺当时没有引起足够的重视，他没有看到真实的晨。由此埋下了后来的祸根。可惜由于晨的出轨太过严重，贺看来是不会在接受晨了，两人再也没有机会达到幻像破灭后的两个人真正意义上的相爱了，令人扼腕痛惜，甚憾，甚憾！！
好了，下篇我打算分析一下文章中的晨，希望到时大家多多支持，多多交流。
此文脱胎于七年之痒：真爱契机（正式版） 这篇文章，很多文字直接引用，希望大家见谅。
[ 本帖最后由 daruf 于 2009-5-6 21:59 编辑 ] |
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发表于 2024-6-4 15:46:19
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